内面の何かが吹っ切れるとき

やほー!ルリカです。

ずいぶんまた間空いちゃったけれど

また更新を再開したいと思います🎶

 

あれから、色々あったのかなかったのか・・・・

でも心境の変化があって毎日楽に、

でもどこかもがきながら生活してます。

 

それについてもまた書けたらいいな。

 

突然だけれど、心地よく過ごそうブーム

私にとっては7月ごろに一回そういう波があったんだけれど

刺激過多の毎日だったからその感覚をまた忘れてしまったよ〜💧

 

わたしにとっては何が心地よかったっけかなあ?

 

・好きな人のラジオを聴きながら作業をする時

・数字油絵やっているとき

・ゆったりひとりカフェ

・.....思い出せぬ

 

また、ゆっくりとこうやって発信をすることも

再開していこうかと思います。

 

ではでは!

*自分を認めることでラクになる*

今日はカラダの高ぶりが強めだったので、

約半年ぶりに近所の整体へ行ってきたよ☆

レビュー特典で半額で背術してもらえた!✨

 

その後も割と高ぶりがおさまらなかったので、

カラダを動かして過ごそうと思って近所のモールへ行きました♪

涼しくて、ただウインドショッピングするだけでいい運動に!

 

何も買うつもりなかったのに、

結局は、海鮮丼食べてスタバにも行きました(⌒-⌒; )

美味しかったです💖💖💖

 

***

 

最近、大きく考えが変わりつつあること。

 

居場所を作るために、

自分を偽るのを辞めようと思う。

 

私は劣等感が強いから、

〜な自分はダメだ、〜してはいけない、

ってとても自罰的だった。

 

社会で生きていくため、

自分を曲げてでも矯正しないと生きていけないと

思い込んできた。

 

人が怖くて、取り繕って生きてきた。

 

その価値観で3年間社会で死にかけ

なんとか生きてきた。

 

でも、あのやり方は正しかったのかと

ずっと懐疑的だ。

 

あと1年、同じことを続けるくらいなら

私は死んだ方がマシだと思ってしまう。

そのくらい、めちゃくちゃ嫌だ。

 

もう嫌だ、と思った。

 

でも、ふと現実を見てみると

その生き方を今、誰もわたしに強制していない。

 

むしろ、もう辞めなよ、と言われることが多い。

 

このこだわりとか、神経的気質は

確かに家庭環境が影響しているのは間違いないけれど

もはや、今はもう親は関係ない。

 

今、この生き方を選んでいるのは自分なのだなあ。

こだわっているのは自分なのだなあ。

 

自分を好きになりたいけれど、

まずはそのために自分が生きていける場所を探さないとね。

 

わたしはビョーキではないかもしれないけれど(知らん)

今の特性がほぼ社会に適合不可能だと分かっている。

 

だけれど、社会って言っても多種多様になってきているから、

わたしはこの厄介な特性を持った自分のまま

生きていける環境を探していこうと思う。

 

時間はかかるかもしれないけれど。

 

自分を変えることも大切だけれど、

それはもう血の滲むような努力をしてきたと思う。

今は一旦おやすみする。

 

今は、自分が安らげる、自分が息をしていいと

思える

そんな環境を探したい。

 

自分を許し、環境を選ぶ。

 

よし、作戦変更だ。

*言語化が難しすぎる気づき*

なんかすごいパラダイムシフトが起こっているので残しとく。

 

自分はダメなところがあって、その欠点のせいで生きづらい

 

のではなく

 

”自分の欠点のせいで生きていくことが困難になっている”

という思い込みが自分を生きづらくさせているんじゃないか。

 

一瞬だけど、すごく腑に落ちた。。。

 

ちょっと、わけわからん、

頭混乱してる・・・・

*生きることで精一杯だった日々*

今でも、私はわりと自分と人を比べてしまうし

自己嫌悪に陥ることは多い。

 

いくら比べても答えは出ない。

いくら考えても答えは出ない。

 

上を見てもキリがないし

下を見てもキリがないのだ。

しかもその基準さえも全て曖昧。

 

でも、そんなわたしでも今、生きている。

 

本当に生きるのが

生き延びるだけでも必死だった20代前半。

 

毎日、這うように生きてきた気がする。

 

でも、こうして自然と時間は過ぎて

なんとか形は変わっていく。

 

なんとか、結局はおさまるように出来ている。

 

 

自己実現、なんて、

そんな余裕はなくて

毎日、息を吸うのに

命を繋いでいくことにただ

必死だったわたしは

 

これでもよく頑張ってきたよ。

 

それだけは、よく知っている。

 

 

今も自分を好きかと聞かれたら

それはよくわからないし、

というか、結構解離している時も多いし笑

 

でも大嫌いかと言われたら

今が不幸かと聞かれたら

それも賛同できない自分もいて。

 

決してキラキラしてないし

どちらかというとだらしないところも多いし

社会の枠にははまれないし

というかもうハマる気ももうないし

 

そんな自己中で自由なわたしでも

 

よく頑張ってきたよ。

 

 

すごく辛くて泣きたい時も

自分を責めまくる時も

 

日常に幸せを感じる時も

ワクワクして楽しい時も

 

全部ある。

 

 

ストイックな自分はもう諦めた。

 

というか、向いていない。

というより、それを目指しても

結局、合わな過ぎて自爆する。

 

 

 

自分がずっと同じハッピーな気持ちでいれるとも限らない。

 

でも、ハッピーな日もあるからさ。

 

そんな日には、誰かに幸せをお裾分けできたら

いいじゃん。

 

 

 

最高に、人間らしい

自分LOVE(^^)!

 

 

 

 

✳︎周りに支えられて、生きている✳︎

 

ヤッホー、ルリカです(◡‿◡ฺ✿)🎶

 

昨日、更新するのをすっかり忘れていました・・・!

 

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昨日は友人と浅草散策に行ってきました。

雨すごかったなあ。

 

フグレン浅草とか、抹茶屋さんにも行けて

たのしかったよーー。

 

でも、悩みが多過ぎて、ずっと

なかなか心が今ここにあらずでした💦

 

それでも、友人はいつもと変わらず普段通り接してくれて

本当に助かったよ!!!

 

結婚式ぶりだったので、友人代表スピーチでの台本を

手紙に書きなおして手渡ししたら

ものすごく喜んでくれてよかった!

 

 

 

そして

今日は彼に不安な気持ちを延々と聞いてもらった。

 

結婚することに対して、

自分が望んだ事なのに、いざ現実になってくるとものすごく怖くなったこと。

 

実家の両親の過干渉がトラウマで家族になることの恐怖が沸いてきたり、

近づくと居なくなるのでは?という見捨てられ不安が出てきたり

先が全く分からないからこその不安。

 

あとは先日友人の結婚式に参加した時、花嫁さんがあまりにもキラキラしてみえ、

こんな私が同じように?結婚して幸せになっていいのか??って

おめでとうって人から言って貰えるようなちゃんとした善い人間ではないかもしれない

 

という、

めちゃくちゃ劣等感や内面の不安感が吹き出してビックリしました。

 

 

彼にたくさん抱きしめてもらって

たくさん泣いていいよ、

結婚についても、焦らなくていい、

これから一緒にいる時間がもっともっと長くなるにつれ、安心感も増していくし大丈夫だよ!

 

と言ってもらいました(T_T)

 

 

実際、

こういう悩みを打ち明けられること自体、

負担に感じる人もいるのではと思います。

 

男の人だってそれなりに覚悟を決めて

結婚を選んでくれているのだから。

 

上手にやれる人だったら、

彼以外の人に相談して切り替えて

彼には何も言わないのが一番かもしれない。

 

でも、自分はすごくわがままだから

彼にそのまま、胸の内を打ち明けて

不安を分かち合って欲しかったんです。

 

だから、

今自分の胸の内を打ち明けることに

彼自身を否定する意図は全くないんだということ

結婚を決めてくれたことに心から感謝しているという

前提をしっかり伝えて

 

私は、結婚という恋人を超えた親密さに対して

嬉しくもあり、望んではいたものの、

家族との距離が過干渉で家に居場所がなかったという過去があり

親密になることへのトラウマが少し蘇ってきているのかもしれないこと

変化に対して自分が想像以上に戸惑っている

ということを口にして伝えました。

 

彼にそう話して、

そして向き合ってくれて

受け止めてくれたこと、本当に感謝しています。

 

嬉しかったし安心しました。

 

本音では、自分の気持ちを受け入れてくれて本当に嬉しかったです。

 

彼には本当に感謝です!

 

 

 

 

あと、継続カウンセリングを受けようかと思い始めました。

昨日のカウンセリングがすごく良かったのもあって。

 

自分のことを受け入れる

弱さを受け入れる

っていうことをずっとやってきたけれど、

ひとりでは限界があるということが分かった。

 

痛みを感じると恐怖スイッチが入って身体反応が止まらない。

誰かと一緒に進めたらいいなあ。

 

 

 

*昨日、更新忘れてた*

おはようございます☀️

昨日、更新するの忘れてしまった!!

 

昨日は、

マーメイドスカートを返品

(帰宅して再度着てみたら、むむ?となったのと同系色の服が多すぎて・・w)

・シューズショップの下取りで古い靴を引き取ってもらい、交換券をget♪

・冬物の寝具をずっと放置してたので汗、近所のコインランドリーで洗濯

・古くなった調味料を新調

 

いろいろやったなあ☆

 

***

 

めっちゃ、プライベートな話をする。

昨日、彼が結婚指輪のパンフレットを取り寄せてくれたらしく

今週末一緒にお店に見にいくことにもなった。

 

普通なら、「しあわせ〜☆」

ってなるところなのかもしれないけれど

 

いろいろあって

今お仕事からも離れててたり

日々休んでいるのを友人と比べてしまったり

 

こんな価値のない、ダメな自分が

幸せになっていいのか??

こんな自分が

人からおめでとうと言われる筋合いはあるのか??とか

(めっちゃ他者目線・・・・・泣)

 

これから彼のご両親に挨拶する時、

仕事してない自分

こんな自分は受け入れてもらえるのか??

(これも他人軸・・・・・)

 

いろいろな心配事が上がってきて

気持ち悪くなってきて・・・・

 

電話カウンセリングサービスを利用しましたっ!!!!!

 

 

んでね、これがめちゃくちゃいい先生に当たった😭😭😭😭

 

アダルトチルドレンの知識にも詳しく、

自分と似た境遇を経験されているセラピストさんで

話してたら思わず泣けてきちゃった。

 

 

とりあえず、

 

今の時期は次の仕事までの

休息期間・準備期間として

今はゆったり過ごしましょうってこと、

 

変化の前は誰しもメンタルが変調する!てことと、

アダルトチルドレンは強力な認知の歪みがあるから

思い込みでかなり偏った考え方をしてしまうから

そこが今後のポイントだねってなった。

 

仕事していないと

稼げていないと

幸せになってはいけない

生きる価値がない

っていう思い込み、辛すぎる⚡︎

 

でも、

仕事していても

お金を稼いでいても

結局、無価値観は強かったなあ・・・・・

 

自立しなくてはいけない

ひとりでお金を十分に稼ぎ、

ひとりで自分を楽しませ、

充実していなければいけない

そうじゃなければ自分を守れない

防衛できない

→究極のところ、この信念は

誰も助けてくれる人がいない、の防衛だなw

 

頼ってはいけない

甘えてはいけない

 

甘える前提の関係は破綻するのではないか

捨てられたら生きていけない

親しい人間関係が怖い

実家のように心理的に拘束される恐怖はもうこりごりだ

あんな苦しい人間関係はもうこりごりだ

 

 

こんな価値観を身に付けたい

 

・今はこれからの準備期間なのだから休んでいていい

・人は幸せになっていい

・働く環境をゆっくりと選んでいい、合わなければ辞めてもいい

・温かな繋がりを感じていい、緩んでいい

・人を信じていい

・ひとりで生きなくていい