自分を自分で支えられるようになりたい

ふと・・・前のブログを更新してたときにこんな欲求が出てきた。

なんかね、大学生まではずーっと、全部生きる上のことは

自分でやるべき！自分で！って感じだった。（全然できてなかったけどね💧笑）

思考は『自立こそが、美徳！』だったと思う。笑

めっちゃ自分にも他人にも厳しくていつもボロボロだった。

本当に抑圧の塊！って感じだった。

でもそれから社会人になって就職して、

当時、共依存だった親から縁を切るくらいの覚悟で家を出てから、いろいろ経験して

やっぱり人間一人じゃ、自分だけじゃ生きていけないもんだな、とも思い始めた。

そして、いろんな人と出会って、交流して、

世の中には暖かい人もたくさんいるものなのだなあって思うようになった。

ずっと親との関わりしか知らなかったから。

でも上手に甘える、ということが苦手だなあ、ということも分かってきた。

大学卒業まで誰かに甘えた経験がなくて、

少しでも甘えの欲求を出したいと思うと歯止めが効かなくなって

依存になってしまう。人間関係がうまくいかない。

この人を信じたい、と心を開いた瞬間にバランスを崩してしまう。

ほどほどに頼るとか、上手に甘えることが難しかった。

本当に、甘えの欲求には苦労というか悩んでる。

彼がいたときも本当に本当に大変すぎた。彼も大変だったと思う。

今まで塞いでた悲しみが全部吹き出してくる。

まともじゃいられないと思った。

あとから落ち着いて振り返ると、本当に好きだったからこそ愛着を感じて

抑圧してきた感情が一気に吹き出していたんだなあ、と思った。

あの時はなんでこんなに苦しいのか、憎いのか、寂しいのか、悲しいのか、

泣きたいのか、分からなかった。好きだなあ、と思うと涙が込み上げてくる。

笑顔の〇〇ちゃんがいちばん好きだよ、って言われたのも

すごくあの時は悲しかったんだなあ。

そう、話戻すと、人はひとりでは生きていけない、は、本当にその通りだと思うの。

誰しもが弱さを持ってて、人との繋がりの中で人は生きていくから。

でも心の状態はその人自身がケアをすることが

とってもとっても大切なんだと思う。

これ、そう思えたのは最近。

自分で自分を愛する、って寂しい言葉だなって思ってた。

だって誰かに愛されたいじゃない。

自分で、自分で、、って全部自己完結なの？さみしくない？って。

でも誰しもそういう面では、恋愛していて彼がいても結婚してても

心のいちばん深いところを支えるのは自分自身なのだと思う。

これは自分がちゃんと男性とお付き合いをしてみて初めて感じるようになった。

そして、自分の心を自分で支えることを生まれつきできる人もいれば

できなくて、恋愛依存・アルコール依存・摂食障害とかになる人もいると思うし、

いろいろ人の手を借りつつも後天的にできるようになる人もいると思う。

わたしはいちばん後者を目指しているよ(*´ー｀*)

自分の機嫌をどうしたら上げていけるだろう？

どしたらご機嫌になれるかしら？

嫌なことがあったらどんなふうにケアをしたら心が癒されるのかな？

もっともっと、自分に興味を持って、自分を知って

これからも探して、どんどんブログに更新していきますね(*´꒳`*)