わたしは現実を変えたいんだ/応用コースを卒業しました(^-^)!

心理セラピーの応用コースを卒業しました(^-^)!

基礎含めて一年間、あっという間だった!

 

最初に目標設定してから、講座では、両親との共依存や、

PTSDの解放とかいろーんなワークやセッションをしてきました。

ずっと心臓あたりに触れられない恐怖の塊?みたいなモノを抱えている感覚があったんだけど、セッションを受ける中で完全に消化できた感覚があった。

今まではずっと毎日生きているだけで何かに怯えていて、ビクビクして汗かいたりしてたの💧

 

人への投影反応もすごかった、自分の中に抑圧してた強烈な怒りを人に投影して、

通りすがりの街中の人に殺されるんじゃないか、って本気でビクビクしてた。

 

通りすがりの人に殺されないか、と怖いです、ってセラピストさんに伝えたら、

「それはあなたの中に爆発的な怒りがあるから投影が起きているんだよ」

と言われた基礎を思い出す(笑)

家に一人でいるときすら恐怖を感じてた。(だいたい外の世界は内側の写し鏡)

 

トラウマを抱えて生きていくのって本当に大変だったなって身を持って感じた。

セッションでは学校でのトラウマ、父へのトラウマ、母へのトラウマ、全部PTSD反応がドッカーンと出た。それほど怖かったんだね。小さい頃から辛かったよね・・。

 

今は人が怖いが完全になくなったわけじゃないけど、そういった投影はほぼ出なくなったし、日常に安心感を感じれるようになった。抗不安薬も自然といらなくなった。

 

そして、親との関係も、父と母と私の三位一体の共依存から、自分という存在を切り離せたように思う。

 

私の感情は私のもので、父と母も別々に固有の感情を持っていることが腑に落ちた。

セラピストさんに、あなたはあなた、あなたとお母さんはバックグラウンドも全然違う、別の人なんだよ、と言われて、衝撃を受けた基礎のラスト。

今は、逆に衝撃を受けたことに衝撃を受けています(笑)

 

あとはずっと、小さい頃から常に母と連絡を取り続けて、〜で大丈夫かな?と自分の感情までも許可を取らないと不安で不安で生きて来れなかった。

母の大丈夫という許可なしでは生きて来れなかった。

就職してからは、それが母→付き合ってた人、になった。連絡取ることが好きなタイプではないのに、常に連絡をとっていないと安心できなくて自信がなくて寂しくて不安でどうにかなりそうだった。

彼と別れてから、人生で初めて自分の足で立った気がする。

今は、当たり前すぎて、おおお!自分の足で立っている!という感動はあまりないんだけど(笑)昔の自分と比べたら、別人だなあって思う。

自分で考え、行動できるようになったよ。(やっぱり他人じゃなくて過去の自分と比較するのは、めちゃくちゃ大切!!良いね!!)

 

そして、生きる上での孤独感が減った。繋がる感覚を体感覚で感じられるようになった。

今まではどんなに人と一緒にいても孤独。圧倒的な孤独だった。

例えるなら、宇宙でたった一人の孤独な自分、孤立、絶望、恐怖、そんな感覚でいっぱいだった。

例えがうまいなあと思ったあるセラピストさんのたとえ話で、私:全世界=1:99、私だけが世界でたった一人ぼっち、みたいな感じだった。

きっとこれを感じてる人って少なくないと思う。これ本当にきついんだよね。

そもそも繋がりが分からないどころか、舐められないよう、見下されないよう、勝つしかない、と思ってた。だから見栄を張ったりして居場所を得ようとしてたなあ。それでもっと孤独感を強めていくの。(今思い出しても、激痛・・・泣)

それか人付き合いを徹底的に回避!この2択しか、人間関係に存在してなかったの!

それは辛いよ!本当の自分は恥さらしでそれを知られたら死ぬしかないって本気で思ってたよ(笑)

妄想から抜けてよかったー。今も愛着は育み中です。信頼感、って大切だよーー。自分へ、そして人に対する、無条件の信頼感、安心感。これが分かったからすごくよかったな。

 

恐怖が抜けてきてからは、どう生きたいか?どう人と繋がっていきたいか?が大切。

でも今まで、恐怖を感じないよう、感じないよう、ギリギリで生きてきた自分にはその質問がとても難しく感じる。

 

人が怖くて自分を表現して来なかったけど・・

自分を出して相手の反応に関わらず、自分を表現する!という設定をしたことはあるけれど、結局、これって目的は、自分らしさを表現をする、よりも、心地よく相手と繋がる、が目的だから、表現の仕方自体を目的にするのはちょっとずれてる?なんて思ったりした・・😅

 

結局は、心地よさを感じる相手と繋がること、がしたいんだもんね。

そしたら、自己表現よりも、相手に関心を持つことも大切な気がする・・。

あとは心地よさを感じるためにはそもそも自分の心と繋がっていることも大切だね。

そしてそんなに多くの人よりも数少なくてもいいからゆるく、時には深く付き合える、そんな人間関係が望み。

 

そして、どう生きたいか、どう在りたいか。これむずすぎん?質問としてむずすぎ(笑)聞かれても頭真っ白だ(笑)(笑)

うーーん、究極のところ、一日一日をしっかり生きて、小さな幸福を日常から感じ取れる人で在りたいな、と思います。

 

今までの私だったら、超ストイックに生きたい!部屋は常にピカピカ!ダイエットもメイクも自炊も仕事も恋も超頑張る女子になる!って言いそう(笑)

本当にこの生き方きつかったー😅完璧じゃなかったら、0点なんだもん。

頑張ったら頑張っただけ、苦しくなる生き方だったわ。そもそも元が大雑把な人間だから理想とのギャップが大きすぎたよ。

でもそうやって埋めなきゃいけないほど、無価値感が強かったんだよね。それを隠そうと必死だった。

 

今は、その無価値感を持っていることすら、許しちゃえ!って思う。

存分にその痛い部分を認めたら、いつか痛みは薄まっていくし、気付いたら忘れてたりする、って今の自分は思う。

だけど、まだ痛い。うん、でもそれすら許していく。その繰り返し。

だから、無価値感という痛みを感じた上でも、日常に小さな幸福を見つけるという選択肢を選べる私で在りたい。

 

あとは、今年は現実を動かせる年にしたいな、って思います。(あとは人との関わりを変えていく)

そもそも動いていない年なんてないんだけれど。去年までは必死に這いずり回って寒さを凌げる場所を探して生き長らえてたね。

今年はやりたいことや望む方向へ自分から主体的に舵を撮ってみたいと思います。

 

自分はダメ、どうせ失敗する、という恐怖を抱えたままでOK(生きている以上、恐怖はなくならないから)、

そのままの自分で、望んでいるものを掴みにいける、そんな人間になりたいと思います♪( ´▽`)