＊昨日、更新忘れてた＊
おはようございます☀️
昨日、更新するの忘れてしまった！！
昨日は、
・マーメイドスカートを返品
（帰宅して再度着てみたら、むむ？となったのと同系色の服が多すぎて・・w）
・シューズショップの下取りで古い靴を引き取ってもらい、交換券をget♪
・冬物の寝具をずっと放置してたので汗、近所のコインランドリーで洗濯
・古くなった調味料を新調
いろいろやったなあ☆
＊＊＊
めっちゃ、プライベートな話をする。
昨日、彼が結婚指輪のパンフレットを取り寄せてくれたらしく
今週末一緒にお店に見にいくことにもなった。
普通なら、「しあわせ〜☆」
ってなるところなのかもしれないけれど
いろいろあって
今お仕事からも離れててたり
日々休んでいるのを友人と比べてしまったり
こんな価値のない、ダメな自分が
幸せになっていいのか？？
こんな自分が
人からおめでとうと言われる筋合いはあるのか？？とか
（めっちゃ他者目線・・・・・泣）
これから彼のご両親に挨拶する時、
仕事してない自分
こんな自分は受け入れてもらえるのか？？
（これも他人軸・・・・・）
いろいろな心配事が上がってきて
気持ち悪くなってきて・・・・
電話カウンセリングサービスを利用しましたっ！！！！！
んでね、これがめちゃくちゃいい先生に当たった😭😭😭😭
アダルトチルドレンの知識にも詳しく、
自分と似た境遇を経験されているセラピストさんで
話してたら思わず泣けてきちゃった。
とりあえず、
今の時期は次の仕事までの
休息期間・準備期間として
今はゆったり過ごしましょうってこと、
変化の前は誰しもメンタルが変調する！てことと、
アダルトチルドレンは強力な認知の歪みがあるから
思い込みでかなり偏った考え方をしてしまうから
そこが今後のポイントだねってなった。
仕事していないと
稼げていないと
幸せになってはいけない
生きる価値がない
っていう思い込み、辛すぎる⚡︎
でも、
仕事していても
お金を稼いでいても
結局、無価値観は強かったなあ・・・・・
自立しなくてはいけない
ひとりでお金を十分に稼ぎ、
ひとりで自分を楽しませ、
充実していなければいけない
そうじゃなければ自分を守れない
防衛できない
→究極のところ、この信念は
誰も助けてくれる人がいない、の防衛だなw
頼ってはいけない
甘えてはいけない
甘える前提の関係は破綻するのではないか
捨てられたら生きていけない
親しい人間関係が怖い
実家のように心理的に拘束される恐怖はもうこりごりだ
あんな苦しい人間関係はもうこりごりだ
こんな価値観を身に付けたい
・今はこれからの準備期間なのだから休んでいていい
・人は幸せになっていい
・働く環境をゆっくりと選んでいい、合わなければ辞めてもいい
・温かな繋がりを感じていい、緩んでいい
・人を信じていい
・ひとりで生きなくていい
＊心地よく生きるヒント探し＊
ヤッホー、ルリカです😚☆
今日は朝からスイスイ動けた不思議な日でした♪
心地よく生きることに対して、
ちょっと集中してみると
今までやってきたことと、真逆な動きばかりで
ちょっと違和感・・・・
今までは、頭でめっちゃ思考して
考えて考えて自分を責めて焦って怖くて
緊張して・・・・
心地よく生きる、はその真逆で
今ここの身体の感覚に集中して
「今ここのわたし」を満たすために
自分の心と対話して行動に移していく感じ。
心地よさを感じられるって
かなりベースがいい状態で、
緩んでいて、穏やか。
未来でも過去でもなく、今ここにいる感じ。
でもエネルギーがすごく高いなと感じる。
意識は内側に入っているし、
ジャンキーな刺激とは波動が違う感じ。
エネルギーがあるから現実の行動力も増す。
そうだなー
どれだけ考えて考えても
結局解決したり、行動に移してくれるのは
現実の自分なのだから
思考ってほとんど意味ないなあー
しかも思考ってすごく歪んだ判断が入ってくるー
考えて考えてうまくいったことってないんだよなあ
気づけばやってるわ
ってことがうまくいっている
しかも大抵、気分いい
というか夢中でやってて、そこに判断がない
これは自分の王道のルールなのでは？！
＊＊＊
今日は
・盛岡冷麺作って食べた
・家でアイスハニーカフェラテつくった
・マーメイドスカート手に入れた
こんな気分⤴︎⤴︎⤴︎
なことがあったあ
じゃあ、おやすみー
＊うれしい夜＊
ヤッホ〜！ルリカです。
UAがなんと新曲を出したようで
流しながら夜のブログ更新をしております🍵
久しぶりに彼の家から帰ってきた🌃
ちょっと距離ができると色々ゆっくり
嬉しかったこととか思い出しながら
なんだか浸れる・・・・！
一緒にいる時間、
別々にいる時間、
どっちも質が違う大切さ。
ありがとう💎✨
＊＊＊
話変わって、
「自分の感情を受け入れる」
って無茶苦茶難しいですよね。
・そもそも抑圧が激しく、感情が分からない
・自分の中に知らない自分がいるような感じ
・うれしい感情を感じると頭が真っ白になる
・感情が分かってもその気持ちを受け止めきれない
自分を受け入れている、という感情を
まだ心から感じれた経験がなくて
色々探り探り・・・
仮に自分自身のインナーチャイルドが
自分の親友だとしたら？
なんて声かける？
（自分だと仮定すると優しく受容できないから泣）
なんて想像してみたら、
・もうここまで一生懸命頑張ってきたんだし、休んでもいいんだよ
・ここまでボロボロになるまで懸命に頑張ってきたね、もう休んでいいよ
・たとえ一生休んだままでも働けなくても、あなたが存在してくれるだけで満足だよ
それだけで私は十分だと思うよ
・あなたが何かを頑張りたいと思うなら、それはそれで全力で応援するけれど
頑張りたくないのに無理する必要はないんだよ
・どちらにしてもあなたの気持ちを尊重するよ
あなたを大切に思ってるよ、いつも味方だよ
・あなたはよく寝て、存分に美味しいものを食べて、ゆっくりくつろいで、
よく笑ってくれたらそれだけでいいよ
っていう言葉が降りてきて、
電車の中で泣いちゃいそうになった😭
親友への大切な気持ちが溢れてきた。
存在にありがとう、って気持ち。
出会ってくれてありがとう。って。
それに、自分が欲しかった言葉だからかな。
こんな言葉言われたらずっと何があっても頑張れるわ😭
今日はここまで〜
＊インナーチャイルド＊
こんばんわ、ルリカです🌃
誰もみてる訳でもないけれど、挨拶する。笑
（ていうか見てたら怖いわw）
今日は、眉スタイリングの日でした♪
骨格に合わせてワックスして、すごく綺麗になった！
長々と続けていきたい✨
＊＊＊＊
最近思うこと。
やっぱり、頭で考えるだけでは
思考を働かせるだけでは楽にならない。
心の深い部分=インナーチャイルドにまで
きちんと意識を向けるには
身体の中の感覚に入っていく時間がいる。
今まで、すごい自己否定感が浮かんでくると
いつも頭で解決策を考えてきた。
いつもそうで何かしら発見はあるのだけれど、
結局、頭で考えても進展していないことに気づく。
（ということに気づく学びではあったけれどね）
でも、自己否定感・焦りが強いときほど
「今すぐ楽になる答えが欲しい！」って
思考が暴走するんだよね😂
実体験から分かってきたのは、
苦しい時は、
まず「心地いいよさ」を取りにいくことがいい。
ちなみに、「心地よさ」って
簡単に口で言えるけれど、
実際に取りにいくのってものすごくムズカシイ😂
心地よさって身体で感じるものだから
そもそも頭を酷使しすぎてる状態だと
感じ取るのが難しいのよね・・・
そういう時はヒーリングミュージックを流して爆睡が一番🤘✨
あとは日常の中に、ちっちゃな「快」を見つけて
少しずつ増やしていくのも大事。
そして、インナーチャイルドワーク。
今日は久しぶりにやったけれど
リラックスしすぎて途中で寝ちゃった。
よだれマックスで寝てた。😂😂😂😂
でもね、今日はすごく良かったの。
今までのインチャワークと違ったのは、
今までは、インチャがどんな感情を持っているのか？
それもよく分からない、
お互いに何を感じあっているのか分からない
そんな感じだったけれど
今日はインチャがめっちゃ泣いてた〜〜
大号泣してた・・・・！！！😭😭😭😭
最近、自分の日常生活でも
安心したり、過去の自分の心情をふと思い出して
涙が出てきたりということが結構あって
それは自分を取り戻している感覚の涙だったんだけれど
（悲しい、もあるけれど、自分を解放している感覚が強い）
それと結びついているのかな〜。
まだインチャに自分自身が共感できる状態じゃない、
感情的な繋がりが脆い感じだから
どう癒せばいいのか？分からなかったけれど
きっとずっと辛かったんだろうなあ、
ものすごいしんどさを抱えてきたんだろうなあ
と思ったよ😢
（自分自身にね）
感情的に結びつきがまだ弱い感じだけれど
「癒したい」って意志が出てきた気もする。
インチャワークのためのぬいぐるみも買って
しばらくはなでなでして自分自身のインチャに寄り添いたいな。
さっきも言ったけれど、
身体感覚に寄り添って、自分の中のインチャを癒すのには
とっても時間が要るんだと思う。
だからゆっくりやっていこうね。
アートセラピーもやりたいな〜
ずっと言ってるから、
そろそろ行動に移して自分を喜ばせてあげたい💐
では、お休み〜
＊こっちにきちゃうかあ！＊
やほ！rurikaです😘
訳あって、再度こちらのブログに移転してきちゃいました！
今日からここで更新していこー！
今日の夜、すごく涼しかったなあ🌃
彼と夜散歩してスタバをテイクアウトして帰ってきた！
家に帰ってから、ケーキ食べてすごい満足😉
今日のあすけんの点数23点だったけれどまあいいや！
＊＊＊
今日思ったこと。
「仕事が楽しい」という価値観の人からその考え方を吸収したい。
真似したい。
そういう価値観を持った人と関わり、学ばせてもらいたいな。
今まで、前提として「仕事=命を削る大変なもの、自己犠牲」という信念があったから
無意識に同じような価値観の人としか繋がらなくなってしまって
ますますその考えを強化してしまっていた。
周りの人が悪いと言いたい訳ではないよ！
むしろ、仕事が辛い、仕事が嫌だ、という共感で繋がりたかったのは
私だったから。
だって、本当に辛かったから。だから話すことで安心できた。
愚痴を言い合えた存在に本当に感謝したいと思う。
でね、話を戻すと
今は根本からその価値観をひっくり返したくなる時みたい。
仕事を楽しんでいる人と知り合ってみたい。
仕事をなんで楽しいと思うのか聞いてみたい。
仕事を楽しんでいる人から真似できることはないか探りたい。
色々知りたい！
では、今日はここまで。
信頼感と安心感を育てる🌱
日常。決して、日常の空白は無駄じゃなくて、
どんな毎日だって、生きているだけで前進している。
生きているだけで、そこにいるだけで、今日を乗り切るだけで素晴らしいことなんだ🌱
「何かあってもなんとかなる」
「わたしは大丈夫」
「リラックスして周りを頼ろう」
「全部失敗したとしても死んだりしない、生きる方法はある」
「いつからだって人は生き直せる、マイペースでいこう」
この感覚って大切だなあ、この体感覚が肚にずっしりあると
周りがどうであろうと揺らぎにくい。
「わたしは大丈夫」
と感じられている時は必ず、「周りの人に頼れる」という感覚も併せて
持つことができている。
逆に「誰とも繋がれない」「助けを求められない（助けがあっても信じられない）」
そういう感覚の時は本当にしんどい。
「苦しいーーー！！誰か助けて！」と求めて、言葉が返ってきたとしても
心の中で受け取れないのだ。生存が危険モードになって身体中でアラームが鳴り続けてる⚠️
こういう時は、わたしはまず、何か食べる。
あったかいものを摂る。スープでも、カフェオレでも。
そして首を温める。
そして、「助けてーーーーーーー！！！」「誰かー！！」と口に出す。
身体を震えさせる。自分は今、寂しくて怖いんだ、って
ちゃんと、身体で感じる。感情を切らない。
一生孤独でこのまま死ぬんじゃないかという思考・妄想・過去の嫌な経験がどんどん浮かんで出てくるけど、これは思考で現実じゃないと割り切る。
そして体感覚に集中したり、まあいいか！
どうせ、なんとかなっちゃうのがわたしだし。って口に出す。笑
それで、親しい友達に、自分から連絡を取る。
元気〜？？でも、最近寒いね〜！でもいい。
どうでもいい人じゃなくて、ちゃんと信頼したい人にね。
で、心について話せる人であれば、今辛いんだよぉ、どうしたらいいのかな、
メッセージ読んでくれてありがとね、って打ち明ける。
繋がる感覚が人とないからこそ、感覚がないまま、人と繋がってみようとする。
大抵は安心感は出てこないけれど、その「行動」をすることが大切なので
それだけでOK( *｀ω´)！
そして、安心感を与えてくれそうだなって人のブログを読んだりする。
大抵、心理士さんとか、カウンセラーさんとか。
ブログってその人の言葉と世界観に溢れているので、
その中に浸って、安心感を頂く。笑
※ここでは、安心感が大切なので、「決意しないと、自立しないと変わりません！」系の
自分を圧迫させそうなブログは絶対読まないでおく。
安心感や人との繋がりを体感覚で感じていこう。
そしたら自然と動けるようになるよ🌱
わたしは現実を変えたいんだ/応用コースを卒業しました(^-^)！
心理セラピーの応用コースを卒業しました(^-^)！
基礎含めて一年間、あっという間だった！
最初に目標設定してから、講座では、両親との共依存や、
PTSDの解放とかいろーんなワークやセッションをしてきました。
ずっと心臓あたりに触れられない恐怖の塊？みたいなモノを抱えている感覚があったんだけど、セッションを受ける中で完全に消化できた感覚があった。
今まではずっと毎日生きているだけで何かに怯えていて、ビクビクして汗かいたりしてたの💧
人への投影反応もすごかった、自分の中に抑圧してた強烈な怒りを人に投影して、
通りすがりの街中の人に殺されるんじゃないか、って本気でビクビクしてた。
通りすがりの人に殺されないか、と怖いです、ってセラピストさんに伝えたら、
「それはあなたの中に爆発的な怒りがあるから投影が起きているんだよ」
と言われた基礎を思い出す（笑）
家に一人でいるときすら恐怖を感じてた。（だいたい外の世界は内側の写し鏡）
トラウマを抱えて生きていくのって本当に大変だったなって身を持って感じた。
セッションでは学校でのトラウマ、父へのトラウマ、母へのトラウマ、全部PTSD反応がドッカーンと出た。それほど怖かったんだね。小さい頃から辛かったよね・・。
今は人が怖いが完全になくなったわけじゃないけど、そういった投影はほぼ出なくなったし、日常に安心感を感じれるようになった。抗不安薬も自然といらなくなった。
そして、親との関係も、父と母と私の三位一体の共依存から、自分という存在を切り離せたように思う。
私の感情は私のもので、父と母も別々に固有の感情を持っていることが腑に落ちた。
セラピストさんに、あなたはあなた、あなたとお母さんはバックグラウンドも全然違う、別の人なんだよ、と言われて、衝撃を受けた基礎のラスト。
今は、逆に衝撃を受けたことに衝撃を受けています（笑）
あとはずっと、小さい頃から常に母と連絡を取り続けて、〜で大丈夫かな？と自分の感情までも許可を取らないと不安で不安で生きて来れなかった。
母の大丈夫という許可なしでは生きて来れなかった。
就職してからは、それが母→付き合ってた人、になった。連絡取ることが好きなタイプではないのに、常に連絡をとっていないと安心できなくて自信がなくて寂しくて不安でどうにかなりそうだった。
彼と別れてから、人生で初めて自分の足で立った気がする。
今は、当たり前すぎて、おおお！自分の足で立っている！という感動はあまりないんだけど（笑）昔の自分と比べたら、別人だなあって思う。
自分で考え、行動できるようになったよ。（やっぱり他人じゃなくて過去の自分と比較するのは、めちゃくちゃ大切！！良いね！！）
そして、生きる上での孤独感が減った。繋がる感覚を体感覚で感じられるようになった。
今まではどんなに人と一緒にいても孤独。圧倒的な孤独だった。
例えるなら、宇宙でたった一人の孤独な自分、孤立、絶望、恐怖、そんな感覚でいっぱいだった。
例えがうまいなあと思ったあるセラピストさんのたとえ話で、私：全世界＝１：９９、私だけが世界でたった一人ぼっち、みたいな感じだった。
きっとこれを感じてる人って少なくないと思う。これ本当にきついんだよね。
そもそも繋がりが分からないどころか、舐められないよう、見下されないよう、勝つしかない、と思ってた。だから見栄を張ったりして居場所を得ようとしてたなあ。それでもっと孤独感を強めていくの。（今思い出しても、激痛・・・泣）
それか人付き合いを徹底的に回避！この２択しか、人間関係に存在してなかったの！
それは辛いよ！本当の自分は恥さらしでそれを知られたら死ぬしかないって本気で思ってたよ（笑）
妄想から抜けてよかったー。今も愛着は育み中です。信頼感、って大切だよーー。自分へ、そして人に対する、無条件の信頼感、安心感。これが分かったからすごくよかったな。
恐怖が抜けてきてからは、どう生きたいか？どう人と繋がっていきたいか？が大切。
でも今まで、恐怖を感じないよう、感じないよう、ギリギリで生きてきた自分にはその質問がとても難しく感じる。
人が怖くて自分を表現して来なかったけど・・
自分を出して相手の反応に関わらず、自分を表現する！という設定をしたことはあるけれど、結局、これって目的は、自分らしさを表現をする、よりも、心地よく相手と繋がる、が目的だから、表現の仕方自体を目的にするのはちょっとずれてる？なんて思ったりした・・😅
結局は、心地よさを感じる相手と繋がること、がしたいんだもんね。
そしたら、自己表現よりも、相手に関心を持つことも大切な気がする・・。
あとは心地よさを感じるためにはそもそも自分の心と繋がっていることも大切だね。
そしてそんなに多くの人よりも数少なくてもいいからゆるく、時には深く付き合える、そんな人間関係が望み。
そして、どう生きたいか、どう在りたいか。これむずすぎん？質問としてむずすぎ（笑）聞かれても頭真っ白だ（笑）（笑）
うーーん、究極のところ、一日一日をしっかり生きて、小さな幸福を日常から感じ取れる人で在りたいな、と思います。
今までの私だったら、超ストイックに生きたい！部屋は常にピカピカ！ダイエットもメイクも自炊も仕事も恋も超頑張る女子になる！って言いそう（笑）
本当にこの生き方きつかったー😅完璧じゃなかったら、０点なんだもん。
頑張ったら頑張っただけ、苦しくなる生き方だったわ。そもそも元が大雑把な人間だから理想とのギャップが大きすぎたよ。
でもそうやって埋めなきゃいけないほど、無価値感が強かったんだよね。それを隠そうと必死だった。
今は、その無価値感を持っていることすら、許しちゃえ！って思う。
存分にその痛い部分を認めたら、いつか痛みは薄まっていくし、気付いたら忘れてたりする、って今の自分は思う。
だけど、まだ痛い。うん、でもそれすら許していく。その繰り返し。
だから、無価値感という痛みを感じた上でも、日常に小さな幸福を見つけるという選択肢を選べる私で在りたい。
あとは、今年は現実を動かせる年にしたいな、って思います。（あとは人との関わりを変えていく）
そもそも動いていない年なんてないんだけれど。去年までは必死に這いずり回って寒さを凌げる場所を探して生き長らえてたね。
今年はやりたいことや望む方向へ自分から主体的に舵を撮ってみたいと思います。
自分はダメ、どうせ失敗する、という恐怖を抱えたままでOK（生きている以上、恐怖はなくならないから）、
そのままの自分で、望んでいるものを掴みにいける、そんな人間になりたいと思います♪( ´▽｀)
